Cotidiano

Interior das Ondas...

2009-05-30T22:50:00.001-03:00

Um ex-surfista americano agora dedica-se a uma atividade inusitada: fotografar ondas de dentro delas.
Clark Little, de 39 anos, começou a fazer as imagens depois de sua mulher manifestar o desejo de ter uma foto para decorar a casa do casal, no Havai.
Há dois anos, ele vive do dinheiro que ganha com a venda das fotos.
“O mar é minha segunda casa e eu adoro o que faço”, disse Little. “Não existe para mim aquela sensação de encarar o trabalho como uma obrigação.”
O fotógrafo conta que para obter as melhores imagens, ele utiliza uma câmara capaz de obter até dez fotos por segundo.
As ondas que ele encara variam entre 90 cm e 4,5 m.
Muitas vezes, ele chegou a ser arremessado até a 10 m de distância de sua localização original.
“Sempre existe um risco para mim, por conta da força e tamanho das ondas. Mas minha experiência como surfista me deixa à vontade para encarar as ondas sem medo”, afirmou.

Veja as fotos aqui... Uhull.com.br

Tipos de Merda... auhauhauh

2009-05-14T11:27:00.001-03:00

1 - FANTASMA: Você sente sair, vê o bicho no papel, mas não tem nada na privada.

2 - CLEAN: Você sente sair, o bicho ta la na privada, mas o papel tá limpinho.

3 - MOLHADINHO: Depois de limpar a bunda umas cinquenta vezes ainda parece que não tá limpo. Então você embola papel higiênico entre o rabo e a cueca pra não borrar.

4 - GOSTINHO DE QUERO MAIS: Acabou de puxar a descarga, já puxou as calcas ate o joelho e de repente tem que começar tudo de novo.

5 - HEMORRAGIA CEREBRAL PELO NARIZ: Aquele que requer tanta forca que você fica todo roxo e quase tem um derrame.

6 - ESPIGA DE MILHO: Auto-explicativo.

7 - TORPEDO: Tão grande que da medo de puxar a descarga sem antes quebrar no meio com o cabo de uma escova de dentes.

8 - ALCOÓLICO ANÔNIMO: Aquele feito na manhã seguinte a uma noite de bebedeira. Deixa uma marca longitudinal na porcelana apos puxada a descarga.

9 - CHAMA O ENCANADOR: Tão grande que entope o vaso e a água transborda. Você deveria ter seguido a dica do “Torpedo”.

10 - CABELUDO: Aquele que você encontra na privada dois dias depois de expelido, quando a descarga não funciona. Naquela altura inchado ate ficar da grossura do seu antebraço.

11 - EMBORA EU QUEIRA: Quando você fica sentado com uma puta dor de barriga mas só peidando. Particularmente frustrante em banheiros públicos.

12 - CAMINHÃO BASCULANTE: Sai tao rápido que mal da tempo de sentar.

13 - AERÓGRAFO: Versão diarreia do “Caminhão Basculante”. Antes mesmo de você sentar, BUM! Uma carga explosiva recobre todo o interior do vaso de uma camada mais ou menos uniforme de respingos. A água continua limpinha.

14 - IOIÔ: Aquela que requer uma forca enorme para sair, e assim que ela bota cabecinha pra fora, você relaxa os músculos e ele volta para dentro.

15 - EFEITO ILHA: Uma massa marrom e disforme saindo pra fora da água.

16 - HÉRNIA DE DISCO: Variante do “Hemorragia”. Requer tanta forca que você acha que ta saindo de lado.

17 - ACHO QUE ESTOU PARINDO: Um cruzamento do “Torpedo” com o “Hérnia de Disco”. O produto assemelha-se, em tamanho e formato, a uma lata de batatinhas Pringle’s. Depois que sai sobra um espaço vazio no reto.

18 - RABO DE MACACO: Não para de sair, tipo pasta de dente. Você tem duas escolhas: ou ir puxando a descarga e continuar mandando brasa, ou arriscar-se a ver o bicho ir empilhando ate chegar na sua bunda.

19 - ACHO QUE ESTOU VIRANDO UM COELHINHO: Um monte de cocozinhos redondos que parecem bolinhas de gude e que fazem barulhinho ao cair na água.

20 - ELEVADOR: Desce de uma vez; movimento retilíneo uniforme.

21 - TARZAN: Só sai com auxilio vocal. (”HOOOOOOOOOOOOOOUUUOOUOOOOH”)

22 - PROMETO MASTIGAR MINHA COMIDA MELHOR: Quando o pacote de Doritos da noite passada parece vidro moído ao descer.

23 - MORREU UM BICHO AQUI DENTRO: Também conhecido como “Lixo Tóxico”. E claro que você não avisa ninguém do odor infecto. Em vez disso, você fica disfarçadamente perto da porta do banheiro fazendo forca pra não dar risada enquanto as pessoas saem correndo e engasgando ali de dentro.

24 - AINDA TEM UM PENDURADO: Tem que esperar pacientemente o ultimo pedaço cair, porque se você tentar limpar agora vai borrar tudo.

25 - LANÇA CHAMAS: Chamusca os pelinhos. Faz você jurar nunca mais chegar perto de acarajé.

26 - TONER: A única prova material de todo o seu esforço e um ligeiro escurecimento da água.

27 - PRIMOGÊNITO: Tão perfeito, marrom e saudável que da pena de puxar a descarga.

28- MIGUÉ: Poderia muito bem ser um “Primogênito”, mas se esconde no vão da privada antes que você possa apreciar

Uhull.com.br

Tira o dedoo...

2009-04-21T13:55:00.000-03:00

Dandá pra ganhar tem tem!

2009-04-21T13:54:00.000-03:00

Jesuix...

2009-04-21T13:36:00.001-03:00

As 5 melhores invenções acidentais

2009-04-21T13:25:00.001-03:00

5) Forno Microondas.

A idéia de usar micro-ondas para cozinhar alimentos foi descoberta por Percy Spencer. Um dia estava trabalhando num aparelho de radar ativo quando observou uma sensação repentina e estranha, e viu que uma barra de chocolate que tinha no seu bolso tinha derretido. O primeiro alimento a ser cozinhado deliberadamente com microondas foram pipocas, e o segundo um ovo que explodiu na cara de um dos experimentadores.

4) Super Glue.

Super Glue é uma das mais potentes colas instantâneas já fabricadas. Em 1942, o Dr. Harry Coover foi trabalhar para a Eastman Kodak. Seu trabalho consistia em encontrar um plástico que pudesse ser usado como uma clara alça. Coover ficou frustrado com o material que fez, chamado cianoacrilato, pois era muito pegajoso. Ele jogou todo o experimento fora. Anos depois descobriu que a cola ainda estava grudado no fundo da lata de lixo.

3) Borracha Vulcanizada.

Em 1836, Charles Goodyear conseguiu um contato para fornecer sacos postais de borracha para o departamento de correios dos EUA. No entanto, havia um grande problema: os sacos de borracha produzidos por Goodyear eram muitos ruins. Após testes com dezenas de substâncias, Goodyear decidiu usar enxofre. Aqui foi a sorte: ao respingar uma parte da mistura de borracha e enxofre na chapa quente do fogão, ele notou que a borracha não fundia na madeira esperada e resolveu pesquisar a fundo as misturas com enxofre. Algum tempo depois, surgia a borracha vulcanizada.

2) Vidro de Segurança.

É aquele tipo de vidro usado em carros e edifícios, que não se despedaçam ao levar um tiro, por exemplo. Um dia, o francês Edward Benedictus bateu em um balão de vidro de cima de uma prateleira. Quando foi juntar os cacos, ele percebeu que o balão estava quebrado, mas não tinha se despedaçado. Depois de falar a um de seus assessores sobre o incidente, ele descobriu que tinham aplicado nitrato de celulose no vidro, que agiu como um adesivo e o impediu de quebrar em pedaços.

1) Penicilina.

A penicilina é um antibiótico natural e foi descoberta em 1928 quando Alexander Fleming saiu de férias e esqueceu algumas placas com culturas de microrganismos em seu laboratório, em Londres. Quando voltou reparou que uma das suas culturas de Staphylococcus tinham sido contaminadas por um bolor, e em volta das colônias deste não haviam mais bactérias. Então Fleming e seu colega, Dr. Pryce, descobriram um fungo do gênero Penicillium, e demostraram que o fungo produzia uma substância responsável pelo efeito bactericida, a penicilina. Essa foi uma das maiores descobertas na área da medicina.

Fonte: http://alexandersiq.blogspot.com/2009/03/as-5-melhores-invencoes-acidentais.html

10 Curiosidades sobre cerveja!

2009-03-23T16:52:00.000-03:00

1. A CERVEJA MATA?

Sim. Sobretudo se a pessoa for atingida por uma caixa de cerveja com garrafas cheias. Anos atrás, um rapaz, ao passar pela rua, foi atingido por uma caixa de cerveja que caiu de um caminhão levando-o a morte instantânea. Além disso, casos de infarto do miocárdio em idosos teriam sido associados as propagandas de cervejas com modelos boazudas.

2. O USO CONTINUO DO ALCOOL PODE LEVAR AO USO DE DROGAS MAIS PESADAS?

Não. O álcool é a mais pesada das drogas: uma garrafa de cerveja pesa cerca de 900 gramas.

3. CERVEJA CAUSA DEPENDÊNCIA PSICOLÓGICA?

Não. 89,7% dos psicólogos e psicanalistas entrevistados preferem uísque.

4. MULHERES GRÁVIDAS PODEM BEBER SEM RISCO?

Sim. Está provado que nas blitz a polícia nunca pede o teste do bafômetro pras gestantes. E, se elas tiverem que fazer o teste de andar em linha reta, sempre podem atribuir o desequilíbrio ao peso da barriga.

5. CERVEJA PODE DIMINUIR OS REFLEXOS DOS MOTORISTAS?

Não. Uma experiência foi feita com mais de 500 motoristas: foi dada uma caixa de cerveja para cada um beber e, em seguida, foram colocados um por um diante do espelho. Em nenhum dos casos os reflexos foram alterados.

6. A BEBIDA ENVELHECE?

Sim, a bebida envelhece muito rápido. Para se ter uma idéia, se você deixar uma garrafa ou lata de cerveja aberta, ela perderá o seu sabor em aproximadamente quinze minutos.

7. A CERVEJA ATRAPALHA NO RENDIMENTO ESCOLAR?

Não, pelo contrário. Alguns donos de faculdade estão aumentando suas rendas com a venda de cerveja nas cantinas e bares na esquina.

8. O QUE FAZ COM QUE A BEBIDA CHEGUE AOS ADOLESCENTES?

Inúmeras pesquisas vinham sendo feitas por laboratórios de renome e todas indicam, em primeiríssimo lugar, o garçom.

9. CERVEJA ENGORDA?

Não. Quem engorda é você.

10. A CERVEJA CAUSA DIMINUIÇÃO DA MEMÓRIA?

Que eu me lembre, não.

Atrapalhando.com

Aula de Geografia!

2009-03-23T16:47:00.000-03:00

Na Aula de Hoje :

Brasil: Uma Região Quente e Umida…Possui uma Vasta Extensão de Mato … As Vezes esse Mato pode ser Cheio e Escuro como a Mata Amazonica…em outras estações esse Mato pode se Tranformas numa pequena e rasa extenção de Matagal …Em Suas Laterais se Encontram Leves Colinas e Em Seu Meio um Vale faz do Brasil uma Beleza Cobiçada por Todos os Homens do Mundo … De Qualquer forma é um Pais Delicioso!

By MalucoBeleza.com

20 Dicas de harvard para viver mais... (Muito Interessante)

2009-03-22T18:22:00.002-03:00

1 - um copo de suco de laranja diariamente para aumentar o ferro e repor a vitamina C..

2 - salpicar canela no café (mantém baixo o colesterol e estáveis os níveis de açúcar no sangue).

3 - trocar o pãozinho tradicional pelo pão integral que tem quase 4 vezes mais fibra, 3 vezes mais zinco e quase 2 vezes mais ferro que tem o pão branco.

4 - mastigar os vegetais por mais tempo.
Isto aumenta a quantidade de químicos anticancerígenos liberados no corpo. Mastigar libera sinigrina. E quanto menos se cozinham os vegetais, melhor efeito preventivo têm.

5 - adotar a regra dos 80%: servir -se menos 20% da comida que ia ingerir evita transtornos gastrintestinais, prolonga a vida e reduz o risco de diabetes e ataques de coração.

6 - o futuro está na laranja, que reduz em 30% o risco de câncer de pulmão.

7 - fazer refeições coloridas como o arco -íris.
Comer uma variedade de vermelho, laranja, amarelo, verde, roxo e branco em frutas e vegetais, cria uma melhor mistura de antioxidantes, vitaminas e minerais.

8 - comer pizza. Mas escolha as de massa fininha.
O Licopene, um antioxidante dos tomates pode inibir e ainda reverter o crescimento dos tumores; e ademais é melhor absorvido pelo corpo quando os tomates estão em molhos para massas ou para pizza.

9 - limpar sua escova de dentes e trocá -la regularmente.
As escovas podem espalhar gripes e resfriados e outros germes. Assim, é recomendado lavá -las com água quente pelo menos quatro vezes à semana (aproveite o banho no chuveiro), sobretudo após doenças quando devem ser mantidas separadas de outras escovas.

10 - realizar atividades que estimulem a mente e fortaleçam sua memória...
Faça alguns testes ou quebra -cabeças, palavras -cruzadas, aprenda um idioma, alguma habilidade nova... Leia um livro e memorize parágrafos.

11 - usar fio dental e não mastigar chicletes.
Acreditem ou não, uma pesquisa deu como resultado que as pessoas que mastigam chicletes têm mais possibilidade de sofrer de arteriosclerose, pois tem os vasos sanguíneos mais estreitos, o que pode preceder a um ataque do coração. Usar fio dental pode acrescentar seis anos a sua idade biológica porque remove as bactérias que atacam aos dentes e o corpo.

12 - rir.
Uma boa gargalhada é um 'mini -workout', um pequeno exercício físico: 100 a 200 gargalhadas equivalem a 10 minutos de corrida. Baixa o estresse e acorda células naturais de defesa e os anticorpos.

13 - não descascar com antecipação.
Os vegetais ou frutas, sempre frescos, devem ser cortados e descascados na hora em que forem consumidos. Isso aumenta os níveis de nutrientes contra o câncer.

14 - ligar para seus parentes/pais de vez em quando.
Um estudo da Faculdade de Medicina de Harvard concluiu que 91% das pessoas que não mantém um laço afetivo com seus entes queridos, particularmente com a mãe, desenvolvem alta pressão, alcoolismo ou doenças cardíacas em idade temporã.

15 - desfrutar de uma xícara de chá.
O chá comum contém menos níveis de antioxidantes que o chá verde, e beber só uma xícara diária desta infusão diminui o risco de doenças coronárias. Cientistas israelenses também concluíram que beber chá aumenta a sobrevida depois de ataques ao coração..

16 - ter um animal de estimação.
As pessoas que não têm animais domésticos sofrem mais de estresse e visitam o médico regularmente, dizem os cientistas da Cambridge University. Os mascotes fazem você sentir se otimista, relaxado e isso baixa a pressão do sangue. Os cães são os melhores, mas até um peixinho dourados pode causar um bom resultado.

17 - colocar tomate ou verdura frescas no sanduíche.
Uma porção de tomate por dia baixa o risco de doença coronária em 30%, segundo cientistas da Harvard Medical School.

18 - reorganizar a geladeira.
As verduras em qualquer lugar de sua geladeira perdem substâncias nutritivas, porque a luz artificial do equipamento destrói os flavonóides que combatem o câncer que todo vegetal tem. Por isso é melhor usar á área reservada a ela, aquela caixa bem embaixo.

19 - comer como um passarinho.
A semente de girassol e as sementes de sésamo nas saladas e cereais são nutrientes e antioxidantes. E comer nozes entre as refeições reduz o risco de diabetes.

20 - e, por último, um mix de pequenas dicas para alongar a vida:
- comer chocolate. Duas barras por semana estendem um ano a vida. O amargo é fonte de ferro, magnésio e potássio.
- pensar positivamente. Pessoas otimistas podem viver até 12 anos mais que os pessimistas, que ademais pegam gripes e resfriados mais facilmente.
- ser sociável. Pessoas com fortes laços sociais ou redes de amigos têm vidas mais saudáveis que as pessoas solitárias ou que só têm contato com a família. - conhecer a si mesmo. Os verdadeiros crentes e aqueles que priorizam o 'ser' sobre o 'ter' têm 35% de probabilidade de viver mais tempo. Uma vez incorporados, os conselhos, facilmente tornam -se hábitos...

http://www.acidezmental.com

Surf Noturno em Itajaí

2009-03-20T06:01:00.000-03:00

FAIL!

2009-03-08T19:06:00.001-03:00

Se não gostar da Música, vai gostar da cantora...

2009-03-06T19:54:00.001-03:00

Cachorro Lokooo!!!

2009-03-03T13:49:00.001-03:00

Acho que não quero + ter filhos...

2009-03-03T13:48:00.001-03:00

See more funny videos and funny pictures at CollegeHumor.

Ah... essa Valdinéia...

2009-03-03T12:11:00.000-03:00

Não tem preço...

2009-03-03T12:07:00.001-03:00

LulaLoL

2009-03-03T11:34:00.004-03:00

LulaLoL.co.cc

Só pra rir... kkk

2008-11-17T14:20:00.001-02:00

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Toma Lá, Dá Cá (Malícia da Mílicia)

2008-11-16T16:31:00.000-02:00

Caraaiii Véééiiii

2008-11-13T13:17:00.000-02:00

Uhull.com.br

kkkkkkkkk

2008-11-12T01:04:00.000-02:00

Do flerte ao casamento...

2008-10-23T14:11:00.000-02:00

FLERTE

Quando ela é toda sorriso, você cheio de nove-horas e gentilezas.
Fica naquela conversa mole por mais de 10 minutos, ri de qualquer bobagem que ela fala, e quando ela anda, você crava os olhos naquele belo traseiro, imaginando… Isto é um flerte.
Este relacionamento só tem vantagens.
Você a chama para sair, é super legal, a noite toda é só risadas e bons momentos.
Depois do primeiro amasso, isso já vira um…

CASO
Grande estágio!
Começa a rolar um sexozinho, mas nada muito adiantado, afinal ‘Eu não sou qualquer uma…’.
Daí já pinta aquele negócio de ligar um pro outro a cada quinze minutos, sair mais constantemente, rola um ‘Temos um relacionamento’. Ainda?
Bom, mas já começa a ter uma cobrança. Afinal, ‘Eu não sou como as outras garotas que você já teve.
‘ Se durar mais de um mês, pronto, já é um…

NAMORO

O que significa um NAMORO?
Assinastes um contrato de exclusividade meu caro.
Isto significa que você não pode mais comer ninguém além dela, nem mesmo dar uns beijinhos.
Você tem que ligar TODO dia para ela, senão… O que? Sair sábado com os amigos? Esqueça!
‘Ah! Você quer é ir para a PUTARIA com aqueles seus amigos galinhas?
Você pensa que eu sou idiota?’.
Tem que ir no aniversário daquele babaca do primo dela, não pode mais ter amigas,
‘Aquela galinha tá é dando em cima de você! Pensa que eu não vejo’, ‘Onde você foi ontem, que chegou tarde? Liguei para a sua casa e você não estava’.
Nessa fase, você, já apaixonado, aceita tudo que ela te fala e ainda acha certo!
Você começa a viver em função dela.
Você só faz as coisas que você quer se ela tiver outra coisa para fazer, de outro modo, tudo gira em torno dela: horários, passeios, amigos, turmas…. é foda!

Aí, aquela deusa maravilhosa, mulher da sua vida, linda e desejada, a mais perfeita descrição de um ser humano, tira da bolsa um cabresto, põe em você, pega o chicote, coloca as esporas e monta em você.
Daí, meu filho, estás ferrado. Se você deixar na primeira vez, fodeu!
Nunca mais consegue voltar ao que era antes.
Vai se sentir mal, desanimado, triste, mas vai continuar porque você gosta dela.
Daí é só uma questão de tempo, e começam os papos ‘Quando nós vamos comprar nossas alianças? ‘Já estamos juntos a tanto tempo (8 meses), quando é que eu irei ter uma segurança com você?’. Vocês irão ver móveis, assim como quem não quer nada. Neste momento você já está num…

NOIVADO
Só falta oficializar, já dançou.
Comprometeu-se com Deus e o mundo, e se não casar, fica com fama de hipócrita, sem-vergonha, só queria se aproveitar da coitadinha (coitadinha???). Você é um babaca.
Devia ter parado lá em cima, enquanto estava comendo sem problemas.
Daí, se você chegou até aqui e nunca achou nada de errado… Você está num….

CASAMENTO
É, meu amigo, cagastes. Estás Casado!
Muito bom, vida a dois, estável, só se preocupando em ganhar dinheiro para dar uma boa vida para ela e as crianças. Muito bem, mas e quanto ao SEXO???
Observe bem os seguintes dados: Anos de Casamento / Qtd. de relações Mensais (média)

1 ano 27 relações
2 anos 24 relações
3 anos 18 relações
4 anos 12 relações
5 anos 06 relações
6 anos 05 relações
7 anos 04 relações
8 anos 02 relações
9 anos 02 relações
Héé, velhinho, o sexo cai barbaramente. Aquele tal negócio, ‘Hoje não amor, estou com dor de cabeça’.
Nem parece aquela tarada com quem você namorava, lembra?
Transavam no carro, na casa dos pais dela, no cinema, praia, de pé, em qualquer lugar.
Era um tesão que não acabava mais. Agora, com a vida já feita, prá que tudo isso?
Qual foi a última vez que vocês foram a um Motel? Nem lembra, né !
Pois é, como eu já disse,devia ter parado antes! Mas você não m escutou…dançou.
Agora é levar com a barriga…

Para dar continuidade a esta corrente, oferecemos-lhe um modelo de carta pra você se despedir de sua esposa:

‘Minha ex-esposa…
Como você não tem tempo para falar comigo tranqüilamente, fiz as seguintes estatísticas, que envio para sua consideração, já que o assunto lhe irrita com facilidade. (rsrsr)
Durante o ano passado, tentei seduzi-la 365 vezes, obtendo êxito em apenas 36 vezes.
Abaixo exponho os motivos do meu fracasso:
Motivo / Vezes
- porque podia acordar as crianças 48
- porque fazia frio 26
- porque fazia calor 34
- porque estava cansada 43
- porque tinha dor de cabeça 27
- porque estava com o estômago cheio 36
- porque não estava de bom humor 49
- porque estava naqueles dias 36
- porque estava com o esmalte fresco 30
TOTAL 329
Mesmo nas 36 vezes que obtive êxito, elas não foram satisfatórias porque:
- 10 vezes você disse que eu me apressei e terminei muito rápido.
- 12 vezes tive de lhe acordar para dizer que tinha acabado.
- 01 vez você me deu um joelhada no saco.
- 02 vezes você tirou minha inspiração ao comentar que o teto estava precisando de uma pintura.
- 11 vezes pensei que você tinha morrido pois você não se mexeu.
Um abraço do seu ex-marido!!!!

(Luis Fernando Veríssimo)

Coisa do NenoonhooOOooOO

2008-10-22T01:07:00.003-02:00

Vídeo de 1983 mostra como seriam OS TRAPALHÕES no ano de 2008!!!

É de arrepiar...

Quaseeeee...

2008-10-20T21:10:00.000-02:00

http://view.break.com/589068 - Watch more free videos

2008-10-20T00:22:00.004-02:00

2008-10-19T23:37:00.003-02:00

Nova Lara Croft... Hmmm

2008-10-19T23:10:00.002-02:00

Tem gente que merece...

2008-10-19T22:57:00.001-02:00

Cantadas FAIL!!!

2008-10-19T22:54:00.001-02:00

Cantada: Este lugar está vago?
Resposta: Está, e este aqui onde estou também vai ficar se você se sentar aí.
Réplica: Obrigado, estava mesmo precisando de dois lugares, minha noiva já está chegando!

Cantada: Então, o que você faz da vida?
Resposta: Eu sou travesti.
Réplica: Já tinha percebido! Você esqueceu de fazer o bigode!

Cantada: Será que eu já não te vi em algum lugar?
Resposta: Claro! Eu sou a recepcionista da clínica de doenças venéreas..Não se lembra?
Réplica: É isso mesmo! Você até me falou que estava pagando o seu tratamento com trabalho!

Cantada: A gente já não se encontrou em algum lugar antes?
Resposta: Já, e é exatamente por isso que eu não vou mais lá.
Réplica: Eu também nunca mais voltei, naquela zona só tem baranga.

Cantada: A gente vai para a sua casa ou para a minha?
Resposta: Os dois. Você vai para a sua casa e eu vou para a minha.
Réplica: Que pena! É que minha empregada foi embora e eu pensei que você pudesse ir lá em casa fazer uma faxina.

Cantada: Eu queria te ligar, qual é o seu telefone?
Resposta: Está na lista.
Réplica: Mas, eu não sei o seu nome.
Tréplica: Também está na lista, na frente do telefone.
X-plica: Mas qual é o anuncio? Acompanhantes ou Aluguel de tratores?

by VéioTarado.com

haha... Será Obama Português?

2008-10-19T22:48:00.002-02:00

Luiz Inácio OBAMA da Silva

by VéioTarado.com

É Hojeee.... Aix que medaaaa!

2008-10-14T02:00:00.000-03:00

Cotidiano...

2008-10-12T23:41:00.002-03:00

Essa correria faz a gente deixar de perceber algumas coisas...

Mata! Mata! Mata!

2008-10-12T11:58:00.001-03:00

www.DrPepper.com.br

Coisa de Viado!!!

2008-10-08T14:12:00.000-03:00

Coisas de Viado

01. Chegar aos 30 anos de idade sem barriga!!
Aos 30 anos se você se preocupa com o físico, você é viado! Como diz o ditado "Quem gosta de homem bonito é viado. Mulher gosta de dinheiro". Você tem mais é que parar de se preocupar com a barriga e tratar do seu bolso porque aquela menina gostosona de 19 anos dá mais importância ao carro importado e ao cartão de credito que você tem, do que aos seus músculos do abdômen..

02. Pedir caipirinha com adoçante!!
Você pede caipirinha com adoçante?...Fala serio???!!! Tá de regime? Ou você bebe ou não bebe! Caipirinha é o seguinte: Limão, AÇÚCAR, gelo, pinga ou vodka. Se é pra pedir diferente não chame de caipirinha, diga pro garçom o seguinte: Hoje vou pedir uma bebida de viado, dá pra mim um copo com limão, vodka (ou pinga), gelo e adoçante.

03. Chupar um sorvete!!
O verbo "chupar" não deve fazer parte do vocabulário de um homem, um verdadeiro homem quando COME sorvete o faz com dentadas e não com chupadas. As duas únicas coisas que um homem tem permissão de chupar são peitos e afins. O resto... é viadagem.

04. Ter como bicho de estimação um gato!!
O gato por si só não passa de um cão viado; aquele lance de ficar se lambendo o dia todo e de não tomar banho é nojento. Fora o fato de o gato ter aquelas frescuras: gato faz pipi e popô, depois esconde embaixo da terrinha (entenda isso como se você sempre se metesse a abaixar a tampa a privada depois de usar o vaso). Bicho de homem é o cachorro: cachorro tá pouco se fudendo pra tudo, mija e caga em qualquer lugar, bebe água da privada e até coça o saco. Ter gato em casa é coisa de boiola.

05. Saber o nome de mais de 4 coisas na padaria!!
Homem entra na padaria e fala logo o que quer, no máximo quatro itens, normalmente são o pão, o café, o leite e a manteiga. Chegar na padaria pedindo um pote de queijo Philadelfia , 250 gramas de lombo canadense "bem fininho, viu?!", ou então um salame (!!!), é sintoma grave de viadagem.

06. Sair pra dançar!!
Que porra é essa? Homem sai pra beber, pra zoar, pra pegar mulher. Homem que sai pra dançar não é homem! No máximo, você pode dar uns passos na pista de dança, com a intenção, é claro, de se aproximar da mulher que te chamou a atenção. Homem que sai pra dançar é viado enrustido.

07. Bebidas com nomes exóticos!!
Sex on the beach, Dry Martini, Blood Mary....tudo coisa de viado! Homem não tem frescura, bebe aquilo que todo mundo conhece: Vodka, Pinga, Wisky, cerveja muita cerveja! Detalhes em copo de homem são limão, gelo ou palito, dependendo da bebida. Canudinho e guarda-chuvinha nem pensar. Coisa de viado.

08. Reparar como os outros estão vestidos!!
Você é daqueles que repara que seu amigo está vestindo a mesma camisa de ontem? Você é viado. Qual a diferença entre seu amigo sair para tomar uma cerveja com uma camisa dessas que não sai por menos de 100 pratas - coisa de viado) e sair com uma camiseta que ele ganhou de brinde do cartão de crédito? Nenhuma! Se o cara tá ridículo, o problema é dele, ou melhor, sobra mais mulher pra você! Se você dá uma de Clodovil e repara se a roupa de seus amigos combinam, você é viado.

09. Comer bolo em festa de aniversário!!
Só viado faz isso. Homem que é homem enche o prato de salgadinhos, bebe pra caralho, vomita. Quem come bolo é mulher, criança e VIADO.

10. Pedir meias porções ou meias doses!!
O nome é porção ou dose porque já é calculado, ou seja, um homem come uma porção de gororoba, ou uma dose de birita. Então, quem come meia porção é meio-homem. Pior ainda são aqueles que pedem pratos terminados com "inho", por exemplo: - Garçom, traz um arrozinho por favor? Isso é muito viado.

11. Consolar ex-namoradas de amigos!!
A única maneira do verdadeiro homem fazer isso é passando a vara nela depois ou então fazendo com que ela fale algo que possa ser usado pra zoar o seu amigo em questão. Do contrário, vá chorar no ombro da mamãe... VIADÃO

Olha o flagraa!!! Caruudoooosss!!!

2008-10-03T14:08:00.000-03:00

Como irritar cada signo!

2008-10-03T00:44:00.003-03:00

Áries

Fale com eles dando uma enorme pausa entre as palavras.

Não deixe que eles falem, ou, se falarem, corte pelo meio.

Diga como quer que façam as coisas e fique controlando.

Não demonstre paixão e aja como se você não gostasse dele(a).

Levante a voz cada vez que se quiser fazer entendido.

Dê uns cascudos na cabeça dele(a) de vez em quando.

Lembre sempre que eles estão querendo aparecer e, no meio de um grupo, dirija-se a ele (a), advertindo - “Você fala eu, eu, eu, o tempo todo…”

Entre, sem pedir licença e alugue o tempo deles numa segunda feira de manhã.

Touro

Gaste o dinheiro deles, peça para dar uma dentada no seu sanduíche ou na sua maçã, desperdice seu material, não devolva suas coisas.

Fale com eles bem apressado, pulando direto às conclusões.

Se estiver na casa de um deles, mude a posição dos objetos quando eles não estiverem olhando.

Se for possível, quebre estatuetas, bibelôs ou outros objetos de decoração da casa deles e depois pergunte: - “Isto não tinha mesmo muita importância, não é?”.

Encharque-se de perfume tipo “penteadeira de viúva”, antes de andar de carro com eles.

Gêmeos

Aborreça-os com lágrimas e longos monólogos sobre sua vida emocional.

Não converse com eles, em absoluto.

Monopolize-os numa festa de forma que eles não possam se movimentar nem conversar com mais ninguém.

Repita sempre - “De onde você tirou essa idéia?”.

Peça a eles para fazerem menos movimentos com os braços e mãos em público, e quando iniciarem um assunto, diga: “Isso eu já sei!” ou então “Lá vem você de novo!”.

Abra a porta do quarto deles e berre: “Vai sair desse telefone ou não vai?”

Câncer

Insulte suas mães (com classe, é claro).

Critique suas casas.

Advirta-os de que eles podem perder o emprego, ou que uma estrada está para ser construída passando exatamente onde está situada sua casa.

Diga que aquela foto de família pendurada na sala é brega e confunda o retrato da “vovozinha querida” com o Mike Tyson.

Critique todos os “ex.” dele (a): ex. namorados(as), ex. Maridos (esposas), etc.

Jogue fora aqueles discos de Ray Coniff que ele(a) colecionava junto a outras raridades.

Descubra aquele cantinho que ele(a) gosta de ficar e dê uma “geral”, mudando tudo de posição.

Pegue objetos da gaveta dele(a) e não os reponha no lugar.

Leão

Tente ensiná-los alguma coisa da qual eles não entendam, e dê uma gozada no final, como se fossem completos ignorantes.

Ignore-os.

Esqueça o nome deles e pergunte “Qual é mesmo o seu nome?”.

Em público, não os apresente às pessoas importantes.

Deboche do seu gosto, da sua elegância, da sua aparência.

Quando estiverem dramatizando um situação, ria quando o caso for triste e faça caretas quando contarem uma piada.

Quando ele (a) perguntar após a transa: “Foi bom para você?” responda: “…mais ou menos”.

Não preste atenção em nenhuma de suas histórias e depois diga:

“Desculpe, nem ouvi o que você estava falando”.

Tire-os de cena, dizendo- “Depois você fala, tá? “

Virgem

Choramingue bastante.

Desarrume sua (dele) casa, atrapalhe sua programação, esqueça de atarraxar a pasta de dente.

Cheire feito um gambá.

Diante do armário do banheiro, indague “para que tanto remédio?”.

Faça xixi na tampa da privada, ou, de preferência, no chão, em volta do vaso.

Critique o jeito deles se vestirem.

Diga que aquele dentinho torto é “um charme”.

Use os vasos de planta deles como cinzeiro, e enterre os palitinhos de fósforo na terra.

Depois de abraçá-los longamente, revele que você está fazendo um tratamento contra piolhos.

Libra

Diga bastante - “Isso é com você, decida logo!”

Leve-os a locais feios.

Aja de forma grosseira em público, tire melecas, arrote, fale palavrões, vire cerveja na mesa, chame o garçom pelo nome, peça pizza de alho e depois tente beijá-lo (a).

Critique seus parceiros.

Recuse-se a debater com eles.

Dê para ele (a) um CD de Tiririca.

Faça piadinhas do tipo - “com esse vestido você fica parecendo a garota propaganda da Ultragaz”.

Peça sempre para ele(a) “descer do muro” e se assumir.

Escorpião

Faça perguntas pessoais.

Saiba muito sobre eles e dê isso a entender.

Obtenha mais sucesso do que eles e se vanglorie sobre isso; isto os mata.

Repita sempre -”Isso não é da sua conta!”

Abra e remexa suas gavetas.

Escreva coisas na sua agenda em código e depois deixe que ele (a) encontre “por acaso”.

Cochiche com outras pessoas olhando para eles, rindo de vez em

quando.

Sagitário

Dê a eles bastante responsabilidades.

Coloque realismo na sua filosofia.

Nunca ria das piadas deles.

Não tope nenhuma aventura ou quebra de rotina e esteja sempre de

mau-humor.

Quando pintar AQUELA aventura, diga, com ar entediado:

-”Não estou afim…”

Não aceite nenhum tipo de disputa ou jogo. Repita sempre

- “Isso são horas?”

Faça todo o possível para impedir aquela viagem de férias dele

(a).

Faça insinuações sobre a pouca cultura dos pais dele (a) ou de

outros

familiares.

Capricórnio

Organize tudo para que se sintam inúteis.

Lembre-os de sua baixa posição social.

Embarace-os em público: faça escândalos, berre com eles, brigue com o caixa por causa deles.

Deixe-os esperando, nunca chegue na hora marcada.

Perca ou esqueça coisas importantes que ele (a) confiar a você: documentos, chaves, carteira.

Repita sempre “Você não tem responsabilidade!” (nada chateia tanto um capricorniano como ser chamado de irresponsável).

Insinue que ele(a) está saindo com o (a) chefe(a) para crescer na empresa.

Repita de tempos em tempos - “Você é um chato!”

Aquário

Torne-se pessoal e íntimo.

Ao encontrá-los, dê um longo abraço e fique apertando-o contra o peito, emocionado, lacrimejante.

Insista para que eles liguem várias vezes por dia para posicioná-los de seus movimentos.

Mude-se para a casa dele (a).

Faça-se passar por burro, tapado, e ainda queira ter razão.

Diga a eles o que “têm que fazer “e “quando e como fazer”.

Exiba seus valores materiais na cara deles, tipo carro, jóias, dinheiro, posição social.

Pergunte sempre - “O que é que você está pensando?

Cite seus amigos sempre pelo nome e sobrenome.

Peixes

Diga para agarrarem-se a si mesmos.

Marque encontro com eles em locais brilhantes, barulhentos, superpovoados, como o metrô da Praça da Sé, por ex.

Deixe-os falando sem parar e no fim diga que não entendeu nada.

Grite, fale aos berros.

Conte os seus “segredos” deixe-os ficar emocionados com sua sinceridade, depois ria e pergunte: - “Mas você acreditou nisso?”.

Convide-os para olhar as estrelas e fale sobre Alíquotas de exportação e importação o tempo todo.

Arranhe o CD de Djavan deles, apague o cigarro no cristal que ele (a) usa para meditar, deixe cair sua máquina fotográfica, sublinhe os livros que pegou emprestados dele (a).

Escolha filmes violentos.

Repita sempre que este negócio de romance, flores e bombons é tudo coisa de boiola.

E pergunte sempre - “Você não vai tomar um banho antes de dormir?”

by Uhull.com

Chicleteee??? É... e de Tutti-fruti ainda...

2008-09-28T23:25:00.002-03:00

by BarulhodeGrilo.com

Tentando matar aula??? Será???

2008-09-28T23:15:00.002-03:00

by LokosdeUruguaiana.com

Pergunta Idiota??? Tolerânica Zeroooo!!!

2008-09-19T00:49:00.002-03:00

Quando vc está dormindo e alguém pergunta:
- Tá dormindo ?
- Não, treinando para morrer !

.

Quando você leva um aparelho eletronico para a manutenção
e o tecnico pergunta !
- Tá com defeito ?
- Não é que ele estava cansado de ficar em casa e eu o troxe
para passear.

.

- Vai sair nesta chuva ???
- Não, vou sair na próxima...

.

Quando você acaba de levantar vem 1 idiota e pergunta:
- Acordou ?
- Não.. Sou sonâmbulo !

.

Seu amigo liga para sua casa e pergunta:
- Onde você está ?
- No Pólo Norte ! Um furacão levou a minha casa pra lá !

.

Você acaba de tomar banho e alguém pergunta:
- Você tomou banho ?
- Não! Dei um mergulho no vaso sanitário !

.

Você está pescando quando alguém passa e pergunta:
- Você pescou todos esses peixes ?
- Não ! Esses são peixes suicidas que se atiraram no balde !

.

Você está no caixa e tira um talão de cheque e o caixa pergunta:
-Vai pagar em cheque?
-Não!Vou escrever um poema

.

Homem com vara de pescar na mão, linha na água, sentado.
A pergunta: Aqui dá peixe?
- Não, dá tatú, quatí, camundongo.... Peixe costuma dar lá no mato...

.

Edifício pegando fogo, funcionários saindo correndo.
A pergunta: É incêndio?
- Não, é uma pegadinha do Malandro!

.

Sujeito na praia, fumando um cigarro.
A pergunta: Ora, ora! Mas você fuma?
- Não eu gosto de bronzear os pulmões também.

Eu não era feio (a)... Eu só era Pobre!

2008-09-19T00:49:00.001-03:00

by Uhull.com.br

Novos Candidatos... Pra quem ainda não escolheu!!! kkk...

2008-09-08T00:49:00.002-03:00

ToSorto.com

Dia do Sexo - II

2008-09-06T18:17:00.003-03:00

Dia do Sexo - I

2008-09-06T18:17:00.001-03:00

Uma executiva de uma grande empresa, recém nomeada, faz a sua
primeira viagem de negócios, para a capital.

À noite sentiu-se sozinha e com uma sensação de liberdade que nunca havia sentido antes, então, decidiu chamar uma dessas ‘empresas de
acompanhantes’, cujos folders de propaganda estão nas mesas dos quartos de alguns hotéis nas grandes cidades.

Localizou, sem dificuldade, um que oferecia serviço masculino, Denominado ‘ferótico’.
Com o encarte em mãos, molhadas de suor pela expectativa, discou o número marcado.

- Alô! - atendeu uma voz masculina marcadamente sensual.

- Alô.. eu.. eu preciso de uma massagem… não, espera! na realidade, o que eu quero é SEXO! uma grande e duradoura sessão de sexo, mas tem de ser agora!.. estou falando sério!.. quero que dure a noite inteira!Estou disposta a fazer de tudo, participar de todas as fantasias que vocês inventarem… traga tudo o que tiver de acessórios, algemas, chicotes, dildos, pomadas, quero ficar a noite inteira e fazendo de tudo! topo todas as posições: frango assado, rã com câimbra, canguru perneta, colibri manco, tulipa negra, folhinha-verde, vaca atolada, helicóptero, anal, giratório… ou vc tem alguma idéia mais tesuda? o que vc acha?

- Bem, na verdade me parece fantástico, mas, para chamadas externas, a senhora precisa discar o número zero primeiro!

Guia de Motéis!!!

2008-09-04T00:25:00.000-03:00

1 - Motel Leilão:
Dou-lhe uma, dou-lhe duas, dou-lhe três!

2 - Sinuca motel:
Aqui seu taco não escorrega, desliza!

3 - Motel da Mamma:
Porque não há nada melhor do que a comidinha caseira.

4 - Motel Free:
Aqui seu amor é uma questão de bom senso.

5 - Motel Teletubbie:
De novo! De novo! De novo!

6 - Motel Omino:
Entre e Fique à Vontade.

7 - Motel Sociedade Anônima:
Afinal, ninguém é de ninguém!

8 - Motel Maria Antonieta:
Aqui você também vai perder cabeça!

9 - Profundus Motel:
Penetre neste mistério.

Insoonia.com.br

Já escolheu seu candidato?

2008-08-30T00:28:00.009-03:00

Clique na Imagem para Ampliar a Foto!!!

Retirado de Pérolas Políticas.com.br

Tirinhas Dr. Pepper!!!

2008-08-28T13:55:00.002-03:00

Clique na Imagem para ver melhor!!!

Dr.Pepper.com.br

Pomba! O rato que avua!!!

2008-08-27T20:04:00.000-03:00

Muito engraçado... Vale a pena Clicar!!!

http://mundocanibal.uol.com.br/episodios/show_episodio.php?id=806&epi_id=806

Pérolas do Orkut!

2008-08-27T15:09:00.006-03:00

Autas revelações!!! paoskaposkapokspaokspoakspoakspoakspoakspoaksp
Clique na imagem para ver melhor...

Retirado de Tolices do Orkut!!!

Quantas pessoas para trocar uma lâmpada?

2008-08-26T01:08:00.001-03:00

Depende…
Gays?
Seis: um para trocar e cinco para ficar gritando: Linda! Poderosa! Maravilhosa! Divina! Tuuudoo!

Peruas?
Duas: uma chama o eletricista e a outra prepara os drinques.

Psicólogos?
Apenas um, mas a lâmpada PRECISA QUERER ser trocada.

Loiras?
Cinco: uma para segurar a lâmpada e outras quatro para girarem a cadeira.

Consultores?
Dois… Um sempre abandona o trabalho no meio do projeto.

Bêbados?
Um só pra segurar a lâmpada, enquanto o teto vai rodando.

Analistas de sistemas?
Trocar pra quê! Não tem problema algum com a lâmpada velha, porque nos testes aqui no escritório ela funcionava bem…

Ativistas Gays?
Nenhum. lâmpada não precisa mudar para ser aceita pela sociedade.

Cantores sertanejos?
Dois: um troca a lâmpada e o outro escreve uma canção sobre os bons tempos da lâmpada antiga…

Machões?
Nenhum: macho não tem medo de escuro.

Patricinhas?
Duas: uma pra segurar a Coca Light e outra pra chamar o Papai.

Argentinos?
Um só: ele segura a lâmpada e o mundo gira ao seu redor.

Mulher com TPM?
Só ela! Sozinha!! Porque ninguém, dentro desta casa sabe como trocar uma lâmpada! É um bando de IMPRESTÁVEIS!!! Eles nem percebem que a lâmpada Queimou! Eles podem ficar em casa no escuro por três dias antes de notar que a m… da lâmpada queimou! E quando eles notarem vão passar mais cinco dias esperando que EU troque a lâmpada, porque eles acham que eu sou a ESCRAVA deles!!! E quando eles se Derem conta de que eu não vou trocar a lâmpada, eles Ainda vão ficar mais dois dias no escuro porque não Sabem que as lâmpadas novas ficam dentro da droga da despensa! E se, por algum milagre, eles encontrarem as lâmpadas novas, vão arrastar a poltrona da sala até o lugar onde está a lâmpada queimada e vão arranhar o piso todo, porque são INCAPAZES de saber onde a escada fica guardada! É inútil esperar que eles troquem a lâmpada, então sou eu mesmo quem vai trocá-la! E Como eu sou uma mulher independente, vou lá e troco! E SOME DA MINHA FREEEEEENTE!

Copiar Fotos do Orkut!

2008-08-24T23:37:00.002-03:00

É... o Orkut tem mesmo dificultado...
Agora não é mais possível copiar as Fotos?

Brasileiro sempre arruma um jeito... haha

O Blog do Reru ensina... vai lá...
http://blogdoreru.hitechlive.com.br/destaques/como-copiar-fotos-do-orkut/

Ixx... 101 Piadas de LOIRAS! (Desculpa mãe)

2008-08-24T23:32:00.002-03:00

01- Como se chama uma loira com meio cérebro?
R: Superdotada.

02- Como se chama uma loira com um cérebro?
R: Grávida.

03- Como se chama uma loira que tinge o cabelo de preto ou castanho?
R: Inteligência artificial.

04- Por que loiras não se sentam nas janelas dos aviões?
R: Para não desmanchar o penteado.

05- Como fazer os olhos de uma loira brilharem?
R: Enfie um fósforo aceso no ouvido dela.

06- Qual a diferença entre a loira e o computador?
R: Você só precisa passar informações uma vez para o computador.

07- Por que loiras não gostam de computadores?
R: Porque elas não conseguem sintonizar o SBT.

08- Ei, loirinha. Por que você usa almofadas nos ombros?
R: Eu não sei - responde balançando a cabeça para um lado e para o outro.

09- Como se mata uma loira?
R: Colocando pregos nas almofadas dos ombros.

10- Como as loiras limpam o ouvido?
R: Elas colocam cotonetes nas almofadas dos ombros.

11- Por que loiras não comem gelatina?
R: Porque elas não conseguem colocar dois copos de água na caixinha.

12- Por que loiras não comem picles?
R: Porque elas não conseguem enfiar a cabeça dentro do vidro.

13- Por que loiras não comem bananas?
R: Porque elas não conseguem achar o zíper.

14- Por que loiras usam batom verde?
R: Porque vermelho significa PARE.

15- Qual a primeira coisa que uma loira faz logo de manhã?
R: Vai para casa.

16- O que significa uma loira assoprando no ouvido da outra?
R: Transplante de cérebro.

17- Quantas loiras são necessárias para trocar uma lâmpada?
R1: Uma. Ela segura a lâmpada e espera o mundo girar ao redor dela.
R2: Duas. Uma para segurar a 'Diet Coke' e outra para chamar: "Papai!"
R3: Dez. Uma segura a lâmpada e nove rodam a escada.

18- Por que a loira escalou a parede de vidro?
R: Para ver o quê havia do outra lado.

19- Por que a loira desistiu de usar a pílula?
R: Porque a pílula vivia caindo.

20- Se você jogar uma loira e uma morena do alto de um prédio, qual das duas chega ao chão primeiro?
R: A morena. Porque a loira precisa parar para perguntar como ela chega ao chão.

21- Qual a diferença entre a loira e um porsche?
R: Você nunca empresta um porsche a um amigo.

22- Qual a diferença entre uma loira inteligente e o pé grande?
R: O pé grande existe!

23- Como a loira tentou matar o passarinho?
R: Jogando-o pela janela.

24- Por que a loira ficou feliz quando terminou de montar um quebra-cabeças em 6 meses?
R: Porque na caixa dizia: "de 2 a 4 anos".

25- Como você distrai uma loira por várias horas?
R: Escreva "leia o outro lado" nos dois lados de um papel e dê a ela.

26- Por que Deus criou as loiras?
R: Porque ovelhas não sabiam cozinhar.
P2: Por que Deus criou as morenas?
R2: Porque as loiras tambem não sabiam.

27- Por que as loiras só usam marmitas transparentes?
R: Para saberem se é de manhã ou de tarde.

28- Por que não se deve deixar uma loira colocar uma lâmpada no soquete?
R: Porque ela vai quebrar a lâmpada com o martelo.

29- Como se mede a inteligência de uma loira?
R: Medindo a pressão de ar que sai de seu ouvido.

30- Por que a loira atravessou a rua?
R1: Não sei.
R2: Nem ela sabe...

31- Uma loira e uma morena foram passear no parque. A morena fala:
-- Olha, um passarinho morto... que judiação!
E a loira, olhando para o céu, responde:
-- Onde, onde?

32- O guarda de trânsito pára a loira que estava trafegando na contra-mão e pergunta:
-- Posso saber aonde a senhorita estava indo?
E a loira:
- Ah, seu guarda, acho que nem vou mais... tá todo mundo voltando!

33- Duas loiras passeavam na floresta. Aí uma parou, olhou para baixo e disse:
-- Veja, pegadas de veados!
E a outra discordou:
-- Não, parecem mais pegadas de lobos.
-- Veados!
-- Lobos!!!
E ficaram discutindo alí cerca de meia hora até serem atropeladas... por um trem.

34- A loira trancou o carro com a chave dentro e está desesperada, tentando abrir a porta com um grampo de cabelo:
-- Droga, tenho que abrir logo este carro, pois está começando a chover, e deixei o teto solar aberto!

35- A loira estava passeando, quando olhou para cima e viu uma pomba voando. Quando a pomba estava bem em cima dela, solta uma "bomba"...
Aí a loira fala:
-- Poxa! Ainda bem que eu estava com a boca aberta, ou ela teria acertado a minha cara! (E pensou consigo mesma: "Ainda bem que vacas não voam!")

36- Por que não se deve deixar que uma funcionária loira saia para o almoço?
R: Porque é difícil ensinar o serviço a ela.

37- Por que a loira morreu quando tomava leite?
R: Porque a vaca caiu em cima dela.

38- Como você sabe que um fax foi enviado por uma loira?
R: Quando o fax vem com selo.

39- Por que não se deve contratar uma farmacêutica loira?
R: Porque ela ía quebrar todos os frascos, tentando colocá-los na máquina de escrever.

40- Uma loira vem descendo a rua com um porco debaixo do braço. Uma pessoa pergunta:
-- Onde você arrumou isso?
E o porco responde:
-- Eu a ganhei numa rifa.

41- A loira pede uma pizza pelo telefone. A pessoa da pizzaria pergunta:
-- A senhora quer que eu corte em 4 ou 8 pedaços?
E a loira:
-- 4 por favor. Eu não agüento comer 8 pedaços...

42- Por que as loiras não amamentam seus filhos?
R: Porque dói colocar os seios para ferver.

43- Como se chama uma loira que perdeu 90% da sua inteligência?
R: Divorciada.

44- Como você sabe que uma loira usou o computador?
R: Quando o monitor está cheio de liquid paper.
P2: Como você sabe que outra loira usou o computador?
R2: Quando algo foi escrito sobre o liquid paper.

45- Como um neurônio de uma loira morre?
R: Sozinho.

46- Por que Deus deu para as loiras 2% a mais de cérebro que um cavalo?
R: Porque Deus não queria que as loiras cagassem nas ruas durante desfiles.

47- E por que as loiras tem o dobro do cérebro de uma vaca?
R: Para quando você pegar nas tetas da loira, ela não falar: "Moooo!"

48- Como você faz uma loira casar com você?
R: Diga a ela que ela está grávida.
P2: Sabe o que ela vai te perguntar?
R2: "Você tem certeza que é meu?"

49- Quais são duas coisas no ar que podem fazer uma loira engravidar?
R: Os pés dela!

50- Como uma loira mata um peixe?
R: Ela o afoga.

51- Como você confunde uma loira?
R: Você não faz isso! Elas já nasceram desse jeito.

52- Por que loiras não trabalham em elevadores?
R: Porque elas não sabem o caminho direito.

53- Qual a diferença entre a loira e a tábua de passar roupa?
R: É difícil abrir as pernas de uma tábua de passar roupa.

54- Qual a diferença entre a loira e um armário pequeno?
R: Apenas um homem pode entrar no armário ao mesmo tempo.

55- Qual a diferença entre a loira e um telefone?
R: Você precisa de uma ficha para usar o telefone.

56- Qual a diferença entre uma loira e um trampolim?
R: Você tira os sapatos antes de usar um trampolim.

57- Qual a diferença entre um terrorista e uma loira menstruada?
R: Você pode negociar com o terrorista.

58- Qual a diferença entre uma loira e um banheiro?
R: O banheiro não vai ficar atrás de você depois de usá-lo.

59- Qual a diferença entre uma loira e uma limusine?
R: Não é fácil ter uma limusine.

60- Qual a diferença entre uma bola de boliche e uma loira?
R1: Você pode enfiar só 3 dedos na bola de boliche.
R2: Não existe diferença. Ambas são redondas e têm 3 buracos para colocar algo dentro.

61- Qual a diferença entre uma prostituta, uma ninfomaníaca e uma loira?
R: A prostituta diz: "Você não acabou ainda?"
A ninfomaníaca diz: "Você já acabou??!!"
A loira diz: "Bege... Acho que vou pintar o teto de bege."

62- O quê a loira disse quando derrubou aquele caríssimo vaso chinês do pai?
R: "Está tudo bem, papai! Eu não me machuquei."

63- Como você tira uma loira que está pendurada numa árvore apenas por um braço?
R: Abane a mão para ela.

64- Como é que a loira acende a luz depois de fazer sexo?
R: Ela abre a porta do carro.

65- Como que você faz uma loira mudar de idéia?
R1: Assopra dentro da orelha dela.
R2: Paga outra cerveja para ela.

66- Como você sabe que a loira atingiu o orgasmo?
R1: Quando ela diz: "Próximo!"
R2: Quando o próximo da fila dá um tapinha no seu ombro.

67- Como você afoga uma loira?
R: Coloca um espelho no fundo de uma piscina.

68- O que você tem quando cruza uma loira com um advogado?
R: Uma coisa que, quando te fizer uma chupeta, não vai parar até arrancar sangue.

69- Qual a semelhança entre a loira e uma frigideira?
R: Você tem que aquecer bem antes de pôr a carne.

70- Como você faz uma loira sorrir na segunda-feira pela manhã?
R: Conte a ela uma piada na sexta-feira à noite.

71- Em um bar, como você sabe qual loira é a garçonete?
R: É a loira com um OB na orelha imaginando onde será que ela colocou a caneta.

72- Como você sabe que uma loira mexeu na sua geladeira?
R: Pelas marcas de batom nos pepinos.

73- Quando você sabe que uma loira trabalha em um escritório?
R: Quando o escritório tem um quartinho com uma cama e um sorriso enorme na cara de todos os chefes.

74- Qual a diferença entre uma loira e um rapaz?
R: A loira tem uma maior quantidade de esperma no seu organismo.

75- Qual a diferença entre uma loira e uma escova de dente?
R: Seus amigos não usam a sua escova de dente.

76- Por que as loiras não gostam de piadas de loiras?
R: Porque elas não conseguem entendê-las.

77- Por que as loiras gostam de relâmpagos?
R: Porque elas acham que alguém está tirando fotos delas.

78- Por que as loiras gostam de BMW?
R: Porque elas conseguem soletrar.

79- Por que as loiras tomam pílula?
R: Para poder saber que dia da semana é.

80
P: Por que as loiras têm orgasmos?
R: Para elas saberem quando parar de fazer sexo.

81- Por que as loiras usam batom vermelho?
R: Porque o vermelho significa: "Pare, buraco errado!"

82- Por que as loiras não dobram a receita quando estão cozinhando?
R: Porque o forno delas não vai até 700 graus.

83- Por que as loiras não usam vibrador?
R: Porque machuca os dentes.

84- Por que um saco de pancadas é melhor que uma loira?
R: Porque você pode descarregar suas tensões no saco e ele não vai ficar atrás de você por uma semana.

85- Qual é a primeira coisa que uma loira faz pela manhã?
R1: Se apresenta para o cara ao lado.
R2: Volta para casa.

86- O Papai Noel, o Saci-Pererê, uma loira inteligente e uma loira burra estão andando na rua e encontram uma nota de U$100,00. Qual deles a pega primeiro?
R: A loira burra, claro. Porque Papai Noel, Saci-Pererê e loiras inteligentes não existem.

87- O quê você diz para uma loira sem braços e sem pernas?
R: "Que peitão!"

88- O quê a loira te responde quando você pergunta se o pisca-pisca está funcionando?
R: "Tá, não tá, tá, não tá,..."

89- O quê a loira diz quando acaba de fazer sexo?
R1: "Obrigado, rapazes!"
R2: "Todos vocês jogam no Corinthians?"

90- O quê você ganha quando oferece a uma loira um centavo pelos pensamentos dela?
R: Trôco.

91- O quê a loira te diz quando você assopra dentro da orelha dela?
R: "Obrigada pelo refil!"

92- O quê você faz quando uma loira te joga uma granada?
R: Você puxa o pino e joga de volta para ela.

93- Como você chama um esqueleto com cabelos loiros dentro de um armário em um porão?
R: Vencedora do campeonato de esconde-esconde de 1993.

94- Como você chama 5 loiras boiando em uma piscina?
R: Bolhas de ar.

95- Como você chama duas loiras, lado a lado, com as orelhas encostadas?
R: Túnel de vento.

96- Como você chama uma loira numa instituição de cientistas?
R: Visitante.

97- Como você chama uma loira com metade do cérebro?
R: Abençoada.

98- Como você chama uma mosca que entra dentro da cabeça de uma loira?
R: Um Space Invader.

99- Qual é a parte mais irritante de transar com uma loira?
R: São os outros caras esperando a vez.

100- Por que as piadas de loiras são tão curtas?
R: Para as morenas poderem lembrar.

101- Por que quando dissemos algo para uma loira, entra por um ouvido e não sai pelo outro?
R: Porque o som não se propaga no vácuo.

Ufa acabou!

Retirado de Bomba Digital

Vida de Solteiro... Não é Fácil... kkkkkk

2008-08-24T23:26:00.002-03:00

Retirado do uhull

2008-08-24T22:52:00.000-03:00

Sem Ofensas... Só é engraçado... hahaha

O Homem descobriu as CORES e inventou a PINTURA,
A Mulher descobriu a PINTURA e inventou a MAQUIAGEM.
O Homem descobriu a PALAVRA e inventou a CONVERSA,
A Mulher descobriu a CONVERSA e inventou a FOFOCA.
O Homem descobriu o JOGO e inventou as CARTAS,
A Mulher descobriu as CARTAS e inventou o TAROT.
O Homem descobriu a AGRICULTURA e inventou a COMIDA,
A Mulher descobriu a COMIDA e inventou a DIETA.
O Homem descobriu os SENTIMENTOS e inventou o AMOR,
A Mulher descobriu o AMOR e inventou o CASAMENTO.
O Homem descobriu a MULHER e inventou o SEXO,
A Mulher descobriu o SEXO e inventou a DOR DE CABEÇA.
O Homem descobriu o COMÉRCIO e inventou o DINHEIRO,
A Mulher descobriu o DINHEIRO e aí fudeu tudo!